Несмотря на то, что понятие коучинга сейчас знакомо практически всем, однажды мои выпускники тренерского курса попросили меня рассказать, что такое коучинг.

Вопрос сначала оказался для меня не простым и не праздным. Многие задают мне и моим коллегам по IAGC Россия вопрос о том, к каким результатам приводит генеративный коучинг.

Выбор формы ответа был очевиден для меня как для тренера НЛП: структурное описание коучинга в изложении Роберта Дилтса в его книге «Коучинг с помощью НЛП».

Уровни коучинга и предмет коучинга (внешняя и внутренняя игра), как пути содействия развитию и раскрытию потенциала человека я изобразила графически.

Где же 6 слов спросите вы?

Обучаясь и практикуя искусство коучинга, мы сначала дифференцируем или разделяем эти роли, а потом интегрируем или собираем воедино в своем мастерстве:

1. Опекун – обычно роль родителя, старшего, руководителя, который наделяет ресурсами, подробно инструктирует, обеспечивает целями, контролирует, спрашивает результат.
2. Тренер – постановка алгоритма действий в любом навыке или «внешняя игра». Делай раз, делай два, делай три. Наставник обучает технологии, мотивирует и поддерживает, дает обратную связь, корректируя действия.
3. Преподаватель – побуждает думать, собирать информацию ,анализировать стратегии действий или то, как я делаю что-то, а также – улучшать стратегии, совершенствуя навыки.
4. Ментор – помощь в осознании убеждений и ценностей, как руководящей основы действий, работа с ограничивающими убеждениями, мешающими достигать желаемого и усиление поддерживающих убеждений «Я могу, Я способен. Я достоин»
5. Спонсор – видение и помощь в открытии скрытого потенциала в человеке, осознание сильных сторон и уникальности, направления самореализации.
6. Пробуждающий – является моделью и стимулом для тех, кто готов идти путем своей миссии и духовных изменений

Раскрытие каждого уровня, подробное описание роли коуча, его ключевых компетенций и некоторые инструменты работы вы можете подробно изучить в книге или кратко в таблице:

Таким образом, наша личность обретает все более сложную структуру и карты наши обогащаются и расширяются. Это позволяет нам проживать нашу жизнь творчески и осознанно, а это и есть результат генеративного коучинга, а точнее процесс.

Царева Наталия, руководитель тренингового центра «Экология разума», тренер НЛП, бизнес-тренер, коуч международного уровня IAGC Russia

В статье описана авторская структура отношений, определяющих наше внутреннее и внешнее благополучие. Подробно описан 3-ий уровень отношений с миром: как создать реальность для комфортной жизни. А еще что такое точка Х и почему ее надо расслабить, если мы хотим изменить свою жизнь.

Дорогие друзья, это структура третьего уровня отношений. Вдохновил меня на создание этой модели давно практикуемый мною генеративный подход к изменениям. Ранее я описывала свою концепцию, которую я использую для целей коучинга и консультирования, как  структуру отношений трех уровней, которые обеспечивают нам все: от внутреннего баланса до достижения целей во внешнем мире. Эти три уровня составляют:

1. Отношения №1 или отношения с собой.
2. Отношения №2 или отношения с другими.
3. Отношения №3 или отношения с миром – как раз о них в этой статье.

В этой статье есть намерение поделиться с Вами идеями о том, как нас поддерживают отношения с миром или отношения №3. Конечно же отношения с миром точно так же, как отношения с другими людьми они базируются на замечательном фундаменте отношений с собой (или отношений №1). Когда везде чувствуешь себя как дома.

Теперь посмотрим шире, на весь мир и об этом расскажу несколько историй, как люди воспринимают свои отношения с миром и как они смотрят на этот мир.

И первый важный навык в отношениях с миром, на мой взгляд, – это умение быть благодарным тому месту, где ты находишься. Вот прямо сейчас, вот в этой точке. Вы, думаю, согласитесь со мной, что у людей есть идея о том, что хочется жить лучше, в другом месте, работать на другой работе, иметь отношения с другим человеком возможно. То есть человеку свойственна неудовлетворенность и возможно кто-то из нас просыпается утром и говорит: “Блин, я не хочу вообще идти на эту работу, я не хочу жить в этом месте.” Эрнест Цветков в книге “Великий менеджер” описывал этот интересный парадокс неудовлетворенности.

Неудовлетворенность точкой “здесь и сейчас”. Назовем ее точкой Х. А нам хочется в какую-то другую точку Y в этом мире, где солнышко теплее, платят больше, люди лучше, снега меньше. Они вот просыпаются утром, понимают, что они до сих пор в точке Х находятся. И им от этого очень нехорошо становиться. Бывает, они еще и делятся с другими людьми этими своими переживаниями.

Когда я работала в федеральных государственных компаниях 20 лет, то каждый раз встречала людей, которые жалуются на свою работу. Они недовольны своей точкой Х – тем местом, где находятся. И каждый день они говорят о том, “как же здесь вот плохо” и еще бывает, что отношениями своими они недовольны, местом жительства, детьми, городом, как дороги устроены и так далее.

Но вот что парадоксально – для того чтобы переместиться в точку Y нужно принять  точку Х. Это идея системного мышления потому, что чем жестче человек негативными эмоциями держится за точку Х и внутри повторяет как мантру “Я не хочу здесь быть. Я не хочу здесь быть! Когда же это все закончится!?”, тем жестче эмоциональная привязка к этому месту. Он себя как бы связывает с этой точкой Х. И тем сложнее ему перейти в точку Y: найти новую работу, переехать в новый город, в другую страну. Вот такой парадокс.

Но как только человек, даже если ему не сильно нравится настоящее, думает: “Ок. Здесь в общем-то неплохо, но я хочу сюда, в точку  Y.” Тогда мир сдвигается, жесткие привязки к точке Х ослабляются и все процессы, системы, ресурсы помогают Вам перейти в целевую точку У. Вы спокойно перемещаетесь без всяких мексиканских страстей, траты энергии, нервов, сил, здоровья, то есть без борьбы. Вот такая забавная идея.

У меня есть замечательный пример моей мудрой тети. Всю жизнь проработала на заводе, травму производственную получила, на пенсию вышла, очень работящая, любит путешествовать даже в 70 лет, изъездила пол Европы, помогает всем родственникам и друзьям. Когда она просыпается утром, то первые ее слова за завтраком: “Слава тебе, Господи. Посмотри, какой у нас замечательный завтрак. Посмотри, какое чудесное солнце. Хорошо, что войны нет». Вот у неё такой замечательный есть навык, когда она каждый день благодарна тому что она имеет, то есть точке Х. И мир ей предоставляет очень много возможностей.

Что бы там в жизни не было у каждого из нас, а это могут быть очень непростые моменты, когда хочется перейти быстро отсюда. Первое что нужно сделать – это быть благодарными тому, что есть и чувствовать себя максимально комфортно в точке Х.

Когда люди приходят на коучинг и говорят “не могу уже терпеть свою работу и очень хочу ее сильно сменить”, то первое, чему я обучаю – это настройке отношений №1 с самим собой чтобы себя чувствовать нормально в любом месте с любыми людьми. В итоге человеку становится легче в точке Х, его уже не так беспокоят коллеги или начальство. Одновременно появляются силы и возможности искать новую работу или рождать новые бизнес-идеи.

Так что расслабьте точку Х. Ты сам пришел на эту работу. Ты когда-то создал  отношения с этим человеком. Ты выбрал быть здесь. Вполне себе замечательная точка. Здесь все Ок. Ты тоже Ок. Захочешь, все поменяешь.

И теперь от историй и иллюстраций отношений с миром перейдем к структуре. В ней отражены три составляющие:

• отношение к текущему положению (настоящему моменту или “здесь и сейчас”),
• отношение к будущему и
• отношение к системам большего масштаба. Картинка структуры снабжена комментариями. 

Я намеренно не писала ничего про прошлое, так как модель ориентирована на коучинг в большей степени, чем на терапию.

Итак, сначала про поддерживающие отношения с миром.

1) Комфортно в “здесь и сейчас”

• Удовлетворен текущим положением и вместе с тем понимаю, где я хочу оказаться в будущем. Или же принимаю без сопротивления текущее положение
• Могу видеть и оценивать ситуацию с разных сторон ( + и -), не впадая в эйфорию или панику
• Могу усиливать влияние на внешние обстоятельства за счет преодоления преград внутри себя
• Способен выдерживать внешнюю неопределенность за счет поддержания внутреннего баланса

2) Создание будущего

• Формирую гибкие ожидания от реальности
• Понимаю и просчитываю заранее возможные последствия своих действий, решений
• Настраиваю себя на поиск ресурсов/возможностей. Открыт разным вариантам
• Продвигаясь на пути к цели специально фокусируюсь на том, какой отклик получают мои действия. Обтачиваю себя об реальность.

3) Часть большего

• Я не один. Чувствую связи с другими людьми, сообществами, целыми организациями, природой, семьей и другими системами
• Ищу и устанавливаю связи с системами, которые поддерживают меня. Нахожу именно свои системы
• Осознаю, какой вклад и смысл я вношу в систему, чем я делюсь
• Осознаю, что я получаю от системы. Чувствую необходимую поддержку или запрашиваю ее.

Вторая часть описывает сложные отношения с миром, когда среда воспринимается как угрожающая, небезопасная, не комфортная по типу “весь мир бардак”, “жизнь – это страдания”, “бизнес – это война”.

1) Ужасное настоящее

• Всячески сопротивляюсь текущему положению, отрицаю его, но не всегда понимаю, где конкретно я хочу оказаться
• Вижу только одну сторону ситуации. Часто впадаю в эйфорию или панику
• Все обстоятельства, мешающие мне, являются внешними и я не могу на них влиять
• Не способен выдерживать внешнюю неопределенность

2)  Смутное будущее

• Формирую жесткие ожидания от реальности, либо ничего не жду вообще
• Есть понимание цели, но нет понимания , к чему приведет и на что повлияет достижение этой цели
• Сознательно или неосознанно ограничиваю себя в нахождении возможностей и вариантов
• Не поддерживаю контакт с реальностью. Либо не анализирую обратную связь от мира на мои действия, либо не получаю ее вовсе – действия так и не случаются в реальности

• Я один
• Живу/работаю там, где чувствую себя не в своей тарелке. Это не мое место, а где мое – не знаю
• Не понимаю особый смысл своего нахождения/ деятельности здесь. Если уж я должен чем-то поделиться, то отдам по минимуму
• Ничего я не получаю от той системы, где нахожусь. Там только выжимают из меня все соки

Структура создана мною как основа для формирования обучающих и коучинговых программ, комплексного консультирования.

Каждый элемент структуры представляет собой блок компетенций: знаний и навыков, которые можно и нужно развивать как в контексте обучения бизнес-навыкам, так и качеств личности вообще.

Царева Наталия, руководитель тренингового центра «Экология разума», тренер НЛП, бизнес-тренер, коуч международного уровня IAGC Russia

В статье описана модель отношений, определяющих наше внутреннее и внешнее благополучие. Подробно раскрыт 2-ой уровень отношений и три составляющих качественных и поддерживающих отношения с другими для реализации наших целей.

Хорошие отношения с собой дают нам состояние внутреннего баланса. И это не какая-то умозрительная концепция, но исключительно физическое ощущение, состояние, как если бы мозг, разум, сердце, тело работали в одной команде. Когда вы понимаете, что вы разный, у вас очень много ролей в жизни, но тем не менее вы целы, едины. И вот эта вот способность быть разным, вмещать многие части и роли, и вместе с тем быть целым, единым, согласованным внутри, как раз и определяет внутренний баланс. Достигается эта сбалансированность с помощью комплекса навыков, которые я описывала в предыдущей статье об отношениях с собой (перекрестная ссылки на предыдущую статью) И когда вы уже собраны, целостны, то получается состояние «Я в порядке» или “Я ОК”.

Следующий уровень отношений № 2 или отношения с другими. Под отношениями с другими мы будем понимать любые наши связи в бизнесе, на работе, в семье или других системах. Эти отношения могут быть длительными или кратковременными, как разговор в автобусе, но это все – система отношений с другими людьми. Она может включать в себя три составляющих:

• Восприятие партнера по отношениям/коммуникации
• Понимание целей своих и партнера в отношениях/коммуникации 
• Способность регулировать возникающие сложности

Для описания восприятия партнера мною взята за основу теорию Эрика Берна, которая как раз и дает подходящие метафоры состояний «ОК» или “в порядке” и «неОК» или “не в порядке”. Например, “Я в порядке” и считаю, что другой человек тоже в порядке «Ты ОК» – такая комбинация восприятия друг друга создает здоровую модель отношений.

Разберем другие сочетания. Одна знакомая рассказывала о том, как в ее семье свекровь все время ругает свекра за мельчайшие проступки, за его качества, за погоду, за все подряд. Он, конечно, свыкся за долгие годы семейной жизни и почти все время терпит молча. Бывает, правда, робко восстает, но потом понимает, что бесполезно. Это как раз пример, когда жена в позиции “Я ОК”, а мужа воспринимает как “Ты не ОК”. Подобные отношения называют невротическими.

Уверена, вы встречали другой баланс например: “Ты Ок” – “Я не Ок”. Когда человек «Я не ОК» себя считает недостаточно каким-то: красивым, богатым, умным по сравнению с партнером по отношениям. В основе такого восприятия себя лежат ограничивающие убеждения (не могу, не способен, не достоин) или травмы. Можно предположить, что это так же может быть основой не очень здоровых отношений. Конечно, вы догадываетесь, что есть совсем нересурсное сочетание, когда и “Я не Ок” и “Ты не Ок”.

Вторая составляющая отношений с другими – цели и критерии. Как вы думаете, зачем нам нужны связи с другими людьми? Что они нам дают? Связи и отношения – это нечто, что нас поддерживает и дает нам возможности достигать наших целей. Мы достигаем наших целей именно с помощью других людей. Если бы мы были одни, в вакууме, мы бы мало что достигли. Хотим ли мы быть в безопасности, любимым, признанным, реализованными – нам для этого необходимо создавать качественные и поддерживающие наши цели отношения. Когда вы намерены получать деньги, как эквивалент вашего мастерства и профессионального признания, вам для этого нужны будут люди, которые воспользуются вашим трудом и поддержат вас.

Когда я встречаюсь с человеком для выстраивания личных отношений или бизнес-партнерства, мне критически важно понимать, что я ожидаю от этого взаимодействия. Потому что зачастую люди, выстраивая общение, недостаточно задумываются о том: “А что же я хочу получить? Какие отношения я хочу построить для достижения моих целей?” Эти вопросы полезно задавать себе как на конкретный разговор, переговоры, встречу, так и применительно к созданию долгосрочных отношений.

Когда ко мне приходят на консультацию по теме отношений мужчины или женщины, то в первую очередь спрашиваю: “А что ты хочешь от этих отношений? Какова твоя цель?” Потому что мы всегда что-то хотим получить и отношения всегда корыстны, если под корыстью понимать именно пользу для себя. Конечно, мы понимаем что-то нужно будет и что-то отдать, но в первую очередь нам очень важно что-то получить: любовь, заботу, внимание, поддержку материальную, моральную, даже физическую. Кружку воды в старости или чтобы было кому гвоздь на даче забить. Имеет смысл честно в них как минимум себе признаться. Потому, что если не сформировать вначале четких целей и ожиданий от отношений, то есть большая вероятность того, что вы не получите то, что хотели.

Когда цели сформированы, то можно перейти к пониманию того, а какой человек обеспечит нам наилучшим образом достижение наших целей. То есть мы должны описать критерии будущего партнера по бизнесу, начальника, сотрудника, супруга. Когда на консультации клиент говорит мне о том, что хочет найти партнера, я прошу написать с десяток желательных качеств и характеристик. Если Вы хотите построить вот такие отношения, то какой партнер вам нужен для этого?

Далее начинается поток разных идей о том что, он должен быть блондин, и с голубыми глазами и с яхтой, и чтоб работа была хорошая, и чтобы детей любил и животных, и подарки дарил и еще с десяток критериев. И это конечно лучше, чем «ну, я не знаю, кто мне нужен», потому что у нас есть более детальная картина. Хотя, самые главные вещи – их очень немного, поэтому следующий мой вопрос о выделении главных критериев: вот из этого перечня желаемых качеств этого человека самые главные они какие? Оставьте два-три самых ключевых, без которых вообще даже с человеком не будете разговаривать. И остаются базовые параметры, которые должны быть у того человека, с которым Вы хотите построить качественные отношения.

И, внимание, от этого будет зависеть ваша удовлетворенность этими отношениями. Представьте, что в вашем списке 50 критериев, придет какой-то человек и Вы будете смотреть на него и каждый день отмечать в своем внутреннем чек-листе, что вот этого и вот этого не хватает вашему партнеру до того идеала, которого вы ожидали. А когда чего-то не хватает, нет полного совпадения с ожиданиями, то эмоции приходят не очень приятные. Такие отношения однозначно надо прекращать или пересматривать список критериев. Выделите самое главное и вы найдете такого человека который подходит именно вам.

И еще один момент, касающийся критериев – их постоянство. Когда я спросила своего знакомого, что он ценит в девушке, с которой давно в отношениях и счастлив, он сказал, что она не меняет свои требования. Это честный подход. Напротив, бывает, что сначала человек выставляет одни цели отношений «мы просто хорошо проводим время», но через некоторое время начинает выдвигать претензии «почему мы так мало вместе». В бизнесе похожие ситуации. Договариваешься с заказчиком, что обучаешь 20 человек. Приходит проект договора и видишь, что сумма не изменилась, а в списке обучаемых уже 60 человек оказались внезапно. Это не значит, что критерии и цели не могут меняться. Это всего лишь предполагает, что для сохранения отношений изменения должны быть согласованы сторонами.

Третья характеристика отношений с другими – это способность урегулировать возникающие сложности. Там, где встречаются различия, там будут сложности. Отношения с собой призваны уметь урегулировать взаимодействие различных частей, ролей и проявлений внутри нашей личности. Навыки урегулирования сложностей в межличностном общении такие же, как и во внутриличностном: видеть похожесть и различия, уметь описывать отношения с разных точек зрения, не только со своей собственной, анализировать цели, результаты и средства их достижения.

Структуру отношений представляю в виде схемы, где я попыталась соединить все элементарные, но необходимые части системы межличностных коммуникаций.  В основе структуры лежит мой практический опыт бизнес-тренерства и коучинга, а также логичный и системный подход генеративных изменений.

Еще раз о критериях, положенных в основу модели отношений с другими:

• Формирование позиции восприятие партнера: Ты ОК или Ты не ОК
• Понимание целей своих и партнера в отношениях/коммуникации, формирование ожиданий
• Преодоление сложностей

Сначала опишем качественные и поддерживающие отношения с другими людьми в любом контексте: работа, семья, бизнес, дружба.

Формирование позиции “Ты ОК”

• Проявляю интерес к целям, ценностям, убеждениям, интересам другого
• Устанавливаю позитивное намерение для реакций и действий другого
• Открыто воспринимаю другого, все проявления и + и -. Без ярлыков типа “плохой”/”хороший”, “сволочь”/”святой”.

Формирование адекватных ожиданий от отношений

• Знаю особенности личности партнера: темперамент, характер, психотип. Понимаю, что другой отличается от меня
• Определяю эмоции и состояния другого человека. Понимаю, что другой, такой же как я.
• Знаю свои цели в отношениях/коммуникации
• Знаю основные критерии, которые важны мне в партнере для достижения целей. Эти критерии действительно мои, а не внушены мне извне

Преодоление сложностей

• Сверяю образ отношений/результат коммуникации со своими ожиданиями.
• Могу видеть и описывать отношения с 4-х позиций: я, другой, наблюдатель, мы.
• Спрашиваю себя, пересматривая ситуацию с позиции наблюдателя: что меня вело к желаемому результату и что уводило?
• Умею позитивно переопределять намерения и недостатки другого, чтобы управлять своими эмоциями в отношениях

Не поддерживающие, а скорее, ослабляющие и конфликтные отношения с другими описаны в противоположных значениях тех же категорий: отношение к партнеру, ожидания, реакция на сложности в коммуникации.

Формирование позиции “Ты неОК”

• Не интересуюсь целями, ценностями, интересами и критериями другого
• Предполагаю в первую очередь негативное намерение для реакций и действий другого
• Воспринимаю другого только с одной стороны. Обобщаю одно суждение/ впечатление на всю личность другого.

Формирование НЕадекватныых ожиданий от отношений

• Считаю, что другой такой же как я. Не изучаю различия в темпераменте, свойствах личности, психотипе другого человека
• Не могу/ не определяю эмоции и состояния другого. Полагаю, что другой отличается от меня.
• Имею смутное представление о том, что же я хочу от отношений/коммуникации.
• Не задумываюсь над формулировкой самых важных критериев к партнеру по отношениям/коммуникациям

Усложнение сложностей

• Не задаюсь вопросом, а что, собственно, я хотел/ожидал о отношений и насколько адекватны эти ожидания
• Воспринимаю отношения только из одной позиции – я.
• Не анализирую свои действия, приведшие к нежелательному результату. Обращаю внимание только на действия другого человека
• Фокусируюсь на неприятных и раздражающих качествах другого. Не пытаюсь управлять своими эмоциями путем изменения отношения к другому

Следующими ждут своей очереди Отношения №3 или отношения с миром.

Царева Наталия, руководитель тренингового центра «Экология разума», тренер НЛП, бизнес-тренер, коуч международного уровня IAGC Russia

В статье описана авторская структура отношений, определяющих наше внутреннее и внешнее благополучие. Подробно раскрыт первый и основной уровень отношений, отношения с собой, определяющих наш внутренний баланс.

В статье описана авторская структура отношений, определяющих наше внутреннее и внешнее благополучие. Подробно раскрыт первый и основной уровень отношений, отношения с собой, определяющих наш внутренний баланс.

Работая в генеративном коучинге последние шесть лет я поняла, что зачастую все запросы клиентов по поводу достижения целей сводятся к очень интересной теме, касающейся именно отношений. По моему глубокому убеждению, отношения – самая важная вещь в жизни, которая обеспечивает нам все: внутренний баланс, внешний баланс, достигаторство, удовлетворенность собой, качественные связи с другими. И я разделила эти отношения на три уровня.

• Первый уровень – отношения с собой или Отношения № 1.
• Второй уровень – Отношения №2 с другими людьми о том, как мы можем создавать, развивать такие отношения и получать поддержку. 
• Третий уровень – Отношения №3 или отношения с миром. 

Эта статья посвящена первому уровню или отношениям с собой. И в первую очередь немного о том, а что же что такое отношения с самим собой? Мы читаем много идей о том, как принять себя, любить и уважать себя. И они имеют очень четкое и конкретное выражение в наших сенсорных, телесных ощущениях, в нашем состоянии. Очень точный индикатор хороших отношений с собой – самоощущение: комфортная позитивная кинестетика, наполненность, тепло, расслабленность. На уровне разума есть понимание того, что Вы целы, целостны, всего достаточно.

Противоположными состояниями являются такие, когда человек говорит: “Я разобран”, «Я потерян», “Меня рвет на части”.  В родном языке мы встречаем выражения: “Я не в ладу с собой”, «Я вышел из себя». Это означает, что разладился внутренний баланс, нет ощущения целостности, не настроены внутренние отношения. Так проявляется внутриличностный конфликт. Мозг конфликтует с сердцем, не в согласии с телом. Очень простые житейские примеры. Вот человек приходит и говорит: “Я хочу сменить работу”. И выясняем, что мозг понимает, что надо зарабатывать деньги, чтобы оплачивать счета, кормить ребенка. И это нормально, но в теле  как-будто что-то сжимается или замерзает за каждое утро по пути на работу. Так мы чувствуем дисбаланс, когда с одной стороны мозг говорит “Слушай иди на работу. Где ты еще такую найдешь? Там тебя знают уже любят, ты уже там заработал авторитет”, а тело страдает, но кто его слушает. Так расстраиваются внутренние отношения с самим собой.

Или второй типичный пример. Женщина встретила мужчину и понимает: “Шикарный мужчина. Все, как я и хотела. Подарки дарит. Но я не хочу с ним иметь интимные отношения”. И тут мозг вступает: “Ты что! Смотри, какой классный мужчина! Все что хотела в жизни вот тебе новый смартфон, вот тебе поездка туда, вот тебе поездка сюда”. А сердце и тело замерзают, сжимаются, немеют.

Бывает у Вас подобное рассогласование? У каждого из нас такое бывает. Это значит, что мы внутри не согласованы. Вот что значит быть не в ладу с собой. В этом рассогласовании и рождаются все внутренние конфликты, непродуктивные состояния, негативные эмоции и, случается, даже заболевания. Поэтому обратное или быть в ладу с собой, в хороших отношениях означает соединять вместе разум, сердце, тело.

Вот эти отношения мы должны научиться выстраивать, урегулировать, совершенствовать, чтобы собрать себя воедино. Когда ничто в нашем пространстве в разные стороны не рвется, а все части системы действуют согласованно. Похоже на  работу в одной команде, потому что внутри нас целый коллектив работает. Мозг отвечает за планирование, риски, контроль, тело – за творчество, самочувствие, состояние вдохновения, продуктивности, сердце – за страсть быть и творить, проявляться в этом мире через деятельность. В любой команде важна слаженность, каждый на своем месте, все вместе идут к одной цели, как единое целое. Только в этом случае появляется знаменитый синергетический эффект, когда 1+1=3. Но зачастую, как в басне Крылова, эта команда напоминает лебедя, рака и щуку. И в этом случае, когда каждый в свою сторону, дел не сделать никаких, целей не достичь.

Клиенты мои в ходе сессии коучинга произносят примерно похожую фразу: «Я целый снова» или «Я целая», «Я в гармонии». В основе практик генеративного куочинга лежит идея согласованности или соединенности  думающего, планирующего мозга и тела.

Также идею о внутреннем балансе мне представляется возможным рассмотреть с не очень обычной стороны. Моя талантливая и успешная клиентка поделилась впечатлением об одной медитации с идеями о том, что «ты есть не это и не это, не мысли, не чувства, не то, что ты думаешь о себе…» Концепция разотождествления, которая озадачила ее до вопроса; «Тогда я-то кто!?” И этот пример я связала с идей построения отношений с самим собой. Когда я понимаю, принимаю, люблю себя, то кто я такая? Мой ответ клиентке был о ролях. О том, что она сочетает в себе множество проявлений и вместе с тем она представляет собой нечто гораздо большее, чем все роли. Дома, для твоих троих детей ты мама. На работе ты руководитель. В бизнесе ты собственник, а дома – любимая женщина, хороший друг, дочь для родителей. У нас богатый репертуар и очень много ролей, мы можем быть разными в различных жизненных контекстах. Ведь странно, согласитесь, быть руководителем и дома, и с друзьями, и на работе. Вас не поймут и скажут друзья: «Ты пиджак-то свой на работе оставь”. Когда роли смешиваются, не могут быть разделены или неадекватны контексту, то это тоже причина конфликта внутреннего и, конечно, внешнего, с другими людьми.

Пример разных ролей показывает сложность нашей личности, богатство нашей индивидуальности. Быть сложной, комплексной личностью – это определенная степень психологической зрелости.

И здесь на мой взгляд хорошие отношения с самим собой – умение быть одновременно разным, то есть разделять себя. Но разделение часто является источником конфликтов. И для балансировки мы должны уметь объединять себя, делать целым, большим, чем все роли, собирать себя воедино, то есть понимать, что все это и есть вы. Умение быть разным и вместе с тем единым. Возможно, непривычно звучит и кажется недостижимым, но это именно так и вполне достижимо.

Важная часть построения качественных отношений с собой является обязательное включение в эти отношения всех страхов, сомнений, негативных голосов. Именно так. Большую часть времени и сил у нас уходит на то, чтобы бороться со всем этим в нашей голове на пути к целям. Но это не ведет к продуктивному состоянию, никогда не приведет. И один из навыков, который мы развиваем в генеративном коучинге позволяет укрепить связь нашу с этими препятствиями внутри нас. Только так можно уладить конфликт, прекратить борьбу, остановить потерю энергии, направить энергию русло достижений, а не бесперспективной борьбы.

Уметь разделять себя, устанавливать связь с каждой ролью, препятствием внутри себя и договариваться, собрать воедино команду мозга и тела, и есть баланс, о котором все говорят. Вы, наверное, догадываетесь, что этот процесс приходится делать зачастую каждый день. Потому что Ваша личность психически сложная и мир наш не прост. Но именно в ходе такой балансировки вы будете чувствовать себя в порядке, а соответственно, все остальные отношения автоматически будут выстраиваться гораздо легче.

Описание отношений первого уровня с собой выстроились из изучения и применения в практике коучинга и консультирования в рамках генеративного подхода к изменениям (С.Гиллиген, Р.Дилтс). Далее представляю структуру этого уроян и критерии, которые легли в основу описания этой структуры:

1. Отношения №1 или отношения с собой

Вы можете использовать данное описание, как проверочный чек-лист для себя и отметить, как устроены сейчас ваши отношения с самим собой.

Итак, что же представляют собой хорошие или гармоничные отношения с собой, если описать их с помощью этих трех характеристик:

1) Я ОК или Я в порядке

• Разум, сердце, тело находятся в балансе и работают в одной команде
• Осознаю ощущения тела, внимателен к сигналам тела, могу их описать
• Понимаю, какие эмоции испытываю
• Умею устанавливать контакт с телом через свой центр
• Могу управлять своим вниманием, и направлять его на дыхание, ощущения, образы
• Могу в любой момент ощутить эмоциональную стабильность, спокойствие, ясность мысли
• Включаю мозг сначала, прежде чем реагировать

2) Хорошее знание себя

• Знаю свои сильные стороны и свою уникальность, темперамент, психотип
• Знаю, что какую жизнь я хочу создать. Знаю свои истинные намерения и цели
• Знаю, кем я являюсь сейчас (роли) и кем/каким я хочу стать в будущем
• Моя страсть или то, что я действительно люблю делать, согласуется с моей работой/деятельностью

3) Преодоление сложностей

• Хорошо знаю и принимаю все свои внутренние преграды (страхи, негативные установки, раны) , поддерживаю с ними человеческий контакт
• Понимаю смысл и сигналы всех эмоций, особенно сложных и негативных
• Могу легко переживать сложные эмоции, возвращать себе энергию в случае упадка сил
• Умею творчески преобразовывать внутренние преграды в возможности, разрешать внутренние конфликты, не теряя энергию на бесплодную борьбу с собой
• Умею быстро распознать и останавливать свои мысли-вирусы, которые только вгоняют в негатив и не дают новых решений

Некачественные отношения с собой или их отсутствие. Описание с помощью характеристик по тем же трем параметрам: состояние или самоощущение/самовосприятие, знание себя и отношение к сложностям.

1) Я не ОК или Я не в порядке

• Разум, сердце и тело разбалансированы вплоть до психосоматических заболеваний, присутствуют блоки напряжения в теле
• Не могу описать свои ощущения в теле
• Не могу сказать точно, что чувствую. Эмоции для меня делятся на “нормально” и “не очень”
• Все мои ощущения тела сосредотачиваются в моей голове
• Мое внимание не может сосредоточиться на дыхании и ощущениях, не вижу образы. Мысли постоянно уносят меня и захватывают
• Не могу успокоиться быстро. Для этого мне необходимы идеальные условия
• Иногда слова или действия идут у меня вперед, прежде, чем подумаю. Это может создавать проблемы

2) Незнание себя

• Мало знаю о себе, о своих сильных сторонах, своей уникальности. Чаще обращаю внимание на свои недостатки
• Не знаю, что я в действительности хочу. Ощущение потерянности, как если бы сбился с пути
• Не могу сформулировать кем/каким я хочу стать и для чего. Нет ясности в видении будущего
• Нет какой-то деятельности, которая зажигает меня, приносит ощущение полноты реализации себя. Просто делаю свою работу.
• То, что я делаю, мне не нравится, а что нравится, не могу найти. Это создает неудовлетворенность собой
• Часто разрываюсь на части. С одной стороны хочу достичь цели/измениться, но с другой что-то меня останавливает

3) Страдание от сложностей

• Часто меня захватывают мысли-вирусы, которые погружают меня в негативные переживания, лишают сна, но не дают новых решений проблемы
• Избегаю негативных эмоций, сложных переживаний.
• Отрицаю и отворачиваюсь от своих теневых сторон личности и то, что я считаю своими комплексами. Скрываю эти свои стороны от других, я всегда на позитиве, у меня все хорошо, я не боюсь
• Иногда использую такие опасные способы заглушить страх, тревогу, вину и другие неприятные эмоции, как алкоголь или переедание.
• Борюсь со своими комплексами, страхами, негативными установками с помощью наказания себя и самокритики.

Данная модель создана эмпирически, на основании моих наблюдений и опыта консультирования, ведения тренингов по генеративному подходу, НЛП и эриксоновскому гипнозу.

Она может быть использована для коррекции отношений с собой путем развития навыков эмоционального интеллекта, а также освоения генеративных навыков, таких как центрирование, принятие, творческая трансформация препятствий, недвойственное, но многомерное восприятие себя, позволяющие создавать состояние дифференцированной целостности. Данным навыкам я обучаю своих клиентов в коучинге и на тренингах. И меня радует, что все больше количество коллег и клиентов интересуется генеративным подходом в коучинге и консультировании.

А еще я люблю создавать визуальные структуры, поэтому добавляю интеллект-карту.

Буду рада и признательна за ваше мнение и вопросы о структуре Отношений №1 или отношений с собой.

Царева Наталия, руководитель тренингового центра «Экология разума», тренер НЛП, бизнес-тренер, коуч международного уровня IAGC Russia