В статье описана модель отношений, определяющих наше внутреннее и внешнее благополучие. Подробно раскрыт 2-ой уровень отношений и три составляющих качественных и поддерживающих отношения с другими для реализации наших целей.
Хорошие отношения с собой дают нам состояние внутреннего баланса. И это не какая-то умозрительная концепция, но исключительно физическое ощущение, состояние, как если бы мозг, разум, сердце, тело работали в одной команде. Когда вы понимаете, что вы разный, у вас очень много ролей в жизни, но тем не менее вы целы, едины. И вот эта вот способность быть разным, вмещать многие части и роли, и вместе с тем быть целым, единым, согласованным внутри, как раз и определяет внутренний баланс. Достигается эта сбалансированность с помощью комплекса навыков, которые я описывала в предыдущей статье об отношениях с собой (перекрестная ссылки на предыдущую статью) И когда вы уже собраны, целостны, то получается состояние «Я в порядке» или «Я ОК».
Следующий уровень отношений № 2 или отношения с другими. Под отношениями с другими мы будем понимать любые наши связи в бизнесе, на работе, в семье или других системах. Эти отношения могут быть длительными или кратковременными, как разговор в автобусе, но это все – система отношений с другими людьми. Она может включать в себя три составляющих:
- Восприятие партнера по отношениям/коммуникации
- Понимание целей своих и партнера в отношениях/коммуникации
- Способность регулировать возникающие сложности
Для описания восприятия партнера мною взята за основу теорию Эрика Берна, которая как раз и дает подходящие метафоры состояний «ОК» или «в порядке» и «неОК» или «не в порядке». Например, «Я в порядке» и считаю, что другой человек тоже в порядке «Ты ОК» — такая комбинация восприятия друг друга создает здоровую модель отношений.
Разберем другие сочетания. Одна знакомая рассказывала о том, как в ее семье свекровь все время ругает свекра за мельчайшие проступки, за его качества, за погоду, за все подряд. Он, конечно, свыкся за долгие годы семейной жизни и почти все время терпит молча. Бывает, правда, робко восстает, но потом понимает, что бесполезно. Это как раз пример, когда жена в позиции «Я ОК», а мужа воспринимает как «Ты не ОК». Подобные отношения называют невротическими.
Уверена, вы встречали другой баланс например: «Ты Ок» — «Я не Ок». Когда человек «Я не ОК» себя считает недостаточно каким-то: красивым, богатым, умным по сравнению с партнером по отношениям. В основе такого восприятия себя лежат ограничивающие убеждения (не могу, не способен, не достоин) или травмы. Можно предположить, что это так же может быть основой не очень здоровых отношений. Конечно, вы догадываетесь, что есть совсем нересурсное сочетание, когда и «Я не Ок» и «Ты не Ок».
Вторая составляющая отношений с другими — цели и критерии. Как вы думаете, зачем нам нужны связи с другими людьми? Что они нам дают? Связи и отношения — это нечто, что нас поддерживает и дает нам возможности достигать наших целей. Мы достигаем наших целей именно с помощью других людей. Если бы мы были одни, в вакууме, мы бы мало что достигли. Хотим ли мы быть в безопасности, любимым, признанным, реализованными — нам для этого необходимо создавать качественные и поддерживающие наши цели отношения. Когда вы намерены получать деньги, как эквивалент вашего мастерства и профессионального признания, вам для этого нужны будут люди, которые воспользуются вашим трудом и поддержат вас.
Когда я встречаюсь с человеком для выстраивания личных отношений или бизнес-партнерства, мне критически важно понимать, что я ожидаю от этого взаимодействия. Потому что зачастую люди, выстраивая общение, недостаточно задумываются о том: “А что же я хочу получить? Какие отношения я хочу построить для достижения моих целей?” Эти вопросы полезно задавать себе как на конкретный разговор, переговоры, встречу, так и применительно к созданию долгосрочных отношений.
Когда ко мне приходят на консультацию по теме отношений мужчины или женщины, то в первую очередь спрашиваю: «А что ты хочешь от этих отношений? Какова твоя цель?» Потому что мы всегда что-то хотим получить и отношения всегда корыстны, если под корыстью понимать именно пользу для себя. Конечно, мы понимаем что-то нужно будет и что-то отдать, но в первую очередь нам очень важно что-то получить: любовь, заботу, внимание, поддержку материальную, моральную, даже физическую. Кружку воды в старости или чтобы было кому гвоздь на даче забить. Имеет смысл честно в них как минимум себе признаться. Потому, что если не сформировать вначале четких целей и ожиданий от отношений, то есть большая вероятность того, что вы не получите то, что хотели.
Когда цели сформированы, то можно перейти к пониманию того, а какой человек обеспечит нам наилучшим образом достижение наших целей. То есть мы должны описать критерии будущего партнера по бизнесу, начальника, сотрудника, супруга. Когда на консультации клиент говорит мне о том, что хочет найти партнера, я прошу написать с десяток желательных качеств и характеристик. Если Вы хотите построить вот такие отношения, то какой партнер вам нужен для этого?
Далее начинается поток разных идей о том что, он должен быть блондин, и с голубыми глазами и с яхтой, и чтоб работа была хорошая, и чтобы детей любил и животных, и подарки дарил и еще с десяток критериев. И это конечно лучше, чем «ну, я не знаю, кто мне нужен», потому что у нас есть более детальная картина. Хотя, самые главные вещи — их очень немного, поэтому следующий мой вопрос о выделении главных критериев: вот из этого перечня желаемых качеств этого человека самые главные они какие? Оставьте два-три самых ключевых, без которых вообще даже с человеком не будете разговаривать. И остаются базовые параметры, которые должны быть у того человека, с которым Вы хотите построить качественные отношения.
И, внимание, от этого будет зависеть ваша удовлетворенность этими отношениями. Представьте, что в вашем списке 50 критериев, придет какой-то человек и Вы будете смотреть на него и каждый день отмечать в своем внутреннем чек-листе, что вот этого и вот этого не хватает вашему партнеру до того идеала, которого вы ожидали. А когда чего-то не хватает, нет полного совпадения с ожиданиями, то эмоции приходят не очень приятные. Такие отношения однозначно надо прекращать или пересматривать список критериев. Выделите самое главное и вы найдете такого человека который подходит именно вам.
И еще один момент, касающийся критериев – их постоянство. Когда я спросила своего знакомого, что он ценит в девушке, с которой давно в отношениях и счастлив, он сказал, что она не меняет свои требования. Это честный подход. Напротив, бывает, что сначала человек выставляет одни цели отношений «мы просто хорошо проводим время», но через некоторое время начинает выдвигать претензии «почему мы так мало вместе». В бизнесе похожие ситуации. Договариваешься с заказчиком, что обучаешь 20 человек. Приходит проект договора и видишь, что сумма не изменилась, а в списке обучаемых уже 60 человек оказались внезапно. Это не значит, что критерии и цели не могут меняться. Это всего лишь предполагает, что для сохранения отношений изменения должны быть согласованы сторонами.
Третья характеристика отношений с другими – это способность урегулировать возникающие сложности. Там, где встречаются различия, там будут сложности. Отношения с собой призваны уметь урегулировать взаимодействие различных частей, ролей и проявлений внутри нашей личности. Навыки урегулирования сложностей в межличностном общении такие же, как и во внутриличностном: видеть похожесть и различия, уметь описывать отношения с разных точек зрения, не только со своей собственной, анализировать цели, результаты и средства их достижения.
Структуру отношений представляю в виде схемы, где я попыталась соединить все элементарные, но необходимые части системы межличностных коммуникаций. В основе структуры лежит мой практический опыт бизнес-тренерства и коучинга, а также логичный и системный подход генеративных изменений.
Еще раз о критериях, положенных в основу модели отношений с другими:
- Формирование позиции восприятие партнера: Ты ОК или Ты не ОК
- Понимание целей своих и партнера в отношениях/коммуникации, формирование ожиданий
- Преодоление сложностей
Сначала опишем качественные и поддерживающие отношения с другими людьми в любом контексте: работа, семья, бизнес, дружба.
Формирование позиции «Ты ОК»
- Проявляю интерес к целям, ценностям, убеждениям, интересам другого
- Устанавливаю позитивное намерение для реакций и действий другого
- Открыто воспринимаю другого, все проявления и + и -. Без ярлыков типа «плохой»/»хороший», «сволочь»/»святой».
Формирование адекватных ожиданий от отношений
- Знаю особенности личности партнера: темперамент, характер, психотип. Понимаю, что другой отличается от меня
- Определяю эмоции и состояния другого человека. Понимаю, что другой, такой же как я.
- Знаю свои цели в отношениях/коммуникации
- Знаю основные критерии, которые важны мне в партнере для достижения целей. Эти критерии действительно мои, а не внушены мне извне
Преодоление сложностей
- Сверяю образ отношений/результат коммуникации со своими ожиданиями.
- Могу видеть и описывать отношения с 4-х позиций: я, другой, наблюдатель, мы.
- Спрашиваю себя, пересматривая ситуацию с позиции наблюдателя: что меня вело к желаемому результату и что уводило?
- Умею позитивно переопределять намерения и недостатки другого, чтобы управлять своими эмоциями в отношениях
Не поддерживающие, а скорее, ослабляющие и конфликтные отношения с другими описаны в противоположных значениях тех же категорий: отношение к партнеру, ожидания, реакция на сложности в коммуникации.
Формирование позиции «Ты неОК»
- Не интересуюсь целями, ценностями, интересами и критериями другого
- Предполагаю в первую очередь негативное намерение для реакций и действий другого
- Воспринимаю другого только с одной стороны. Обобщаю одно суждение/ впечатление на всю личность другого.
Формирование НЕадекватныых ожиданий от отношений
- Считаю, что другой такой же как я. Не изучаю различия в темпераменте, свойствах личности, психотипе другого человека
- Не могу/ не определяю эмоции и состояния другого. Полагаю, что другой отличается от меня.
- Имею смутное представление о том, что же я хочу от отношений/коммуникации.
- Не задумываюсь над формулировкой самых важных критериев к партнеру по отношениям/коммуникациям
Усложнение сложностей
- Не задаюсь вопросом, а что, собственно, я хотел/ожидал о отношений и насколько адекватны эти ожидания
- Воспринимаю отношения только из одной позиции — я.
- Не анализирую свои действия, приведшие к нежелательному результату. Обращаю внимание только на действия другого человека
- Фокусируюсь на неприятных и раздражающих качествах другого. Не пытаюсь управлять своими эмоциями путем изменения отношения к другому
Следующими ждут своей очереди Отношения №3 или отношения с миром.
Царева Наталия, руководитель тренингового центра «Экология разума», тренер НЛП, бизнес-тренер, коуч международного уровня IAGC Russia
